Ne plaisantez jamais avec l'humour, c'est très sérieux !!!

L'humour, selon Google est " une forme d'esprit qui consiste à dégager les aspects plaisants et insolites de la réalité, avec un certain détachement " ...

Mais l'humour est également un Art Martial qui peut être très dangereux, surtout quand il provient d'un excès de sérieux ...
L'humour suppose une forte dose de détachement et de liberté, il renforce notre instinct de survie et sauvegarde notre santé d'esprit, ça aussi il faudrait le savoir ... :)

Il est aussi important de savoir que pour bien vivre ensemble, il faut une grande brassée d'amour et une grosse pincée d'humour ... :)

Et maintenant détachons-nous tous en images et en textes, ça ne peut pas faire de mal, bien au contraire ... :)

Confection d'un Panini, dans le Grèce antique ...
Ils savaient déjà ... :)

Panini : à l'poque de l'Antiquité
- J'avais tout : de l'argent, une superbe maison, un coupé Mercedes, une femme splendide ...
et PAF ! tout a disparu !!!

et Paf !!!
- Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ma femme s'en est aperçu ...

Qu'est-ce qui fait Toin Toin ???
... un Tanard ...
Question :
Quelle est la différence entre un chercheur d'or et un gay ?

chercheur d'or -VS- gay
Le chercheur d'or secoue son petit tamis de droite à gauche ...

Je vous le dis :

calamar : famille des encornets
Celui qui me fera manger du Calamar, il n'est pas encornet !!!
:) :) :)
C'est super de voir enfin une jeune sans son portable ...

lecture : c'est bien mieux que les écrans ...
Au restaurant:
Quand on parle épaisseur et couleur de la viande ...

toujours très exigeant sur la qualité et la cuisson de la viande, au restaurant ...
et le saviez-vous ...

période de sécheresse ???
avant, la Pluie venait d'Ukraine, hé oui ...

Il y a comme un air de famille, non ???

les "presque" sosies ...

Un impact sur votre pare-brise ???

Carglass vous offre vos balais d'essuie-glace ...

Quand mon chat à 5 heures du matin décide qu'il est temps pour tout le monde de se réveiller ...

L'humour en texte ( petit choix du jour .... )

- Déception.
Quand j’étais petit, j’ai appris que :
- La chatte était la femelle du chat.
- Une bitte servait à amarrer les bateaux.
- Les boules étaient toujours accompagnées du cochonnet.
- Qu'une pipe se fumait.
- Que 69 était un nombre.
Puis j’ai grandi et… tout est parti en couille !

- Quand le doute t'envahit :
Peu rassuré, Noé discute avec Yahvé :
- Écoutez, Seigneur, moi je veux bien admettre votre théorie selon laquelle je dois embarquer dans l’Arche un couple de tous les animaux existants. Mais on ne pourrait pas faire une seule exception ? En laissant à terre les deux termites ?

- La maîtresse dit à Toto :
- Tu es épicier. J’entre dans ton magasin et je choisis une salade à 1 euro, un kilo de carottes à 3 euros et trois litres de jus d’orange à 4,50 euros. Combien je te dois ?
Toto réfléchit un moment et se met dans la peau de l’épicier.
- Ne vous en faites pas ma p’tite dame, vous me réglerez votre note demain !

- Le cadeau de départ à la retraite.
Le patron du service d’ophtalmologie d’un grand hôpital prend sa retraite.
Lors de son pot d’adieu, ses collègues, collaborateurs et amis lui offrent un grand tableau d’art moderne représentant un œil immense.
Alors l’ophtalmo murmure tout bas :
- Heureusement que je ne suis pas gynécologue

- Les mesures de capacités.
Dans une école du Médoc, l’institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :
- La plus petite, c’est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est…
- Le litre ! crient les enfants.
- Très bien. Qu’y a-t-il au-dessus du litre ?
Et toute la classe en chœur répond :
- Le bouchon !

- Les antiquaires farceurs.
Trois amis antiquaires, l’un allemand, l’autre français et le troisième suisse, se retrouvent à la Foire internationale de la brocante.
Le soir le français et l’allemand discutent de leur journée.
Le français se vante :
- Tu sais, je suis le meilleur vendeur du monde !
- Vraiment ?
- Oui, j’ai réussi à vendre un phonographe à un sourd.
- Moi, j’ai fais mieux, dit l’allemand, j’ai vendu une télévision noir et blanc à un aveugle.
Sur ce, le suisse arrive :
- Mes amis, tous cela n’est rien par rapport à ce que j’ai fait : j’ai vendu un coucou à un japonnais.
Les deux autres éclatent de rire :
- Mais qu’est-ce que cela à d’extraordinaire ?
- C’est que je lui ai vendu les graines avec !

Terminons sur un grand classique, jusqu'à la prochaine ...

Alors, heureuse ?