Accueil - Un peu d'humour - Ne plaisantez jamais avec l'humour, c'est très sérieux !!!

Vous avez aimé cet article ? Alors partagez-le avec vos amis en cliquant sur les boutons ci-dessous :

Ne plaisantez jamais avec l'humour, c'est très sérieux !!!

L'humour, selon Google est " une forme d'esprit qui consiste à dégager les aspects plaisants et insolites de la réalité, avec un certain détachement " ...
Mais l'humour est également un Art Martial qui peut être très dangereux, surtout quand il provient d'un excès de sérieux ...
L'humour suppose une forte dose de détachement et de liberté, il renforce notre instinct de survie et sauvegarde notre santé d'esprit, ça aussi il faudrait le savoir ... :)
Il est aussi important de savoir que pour bien vivre ensemble, il faut une grande brassée d'amour et une grosse pincée d'humour ... :)
Sachez aussi que : Il n'y a pas d'humour au féminin, car ... l'humour, pour les femmes, est une arme contre la testostérone des hommes ...
Et maintenant détachons-nous tous en images et en textes, ça ne peut pas faire de mal, bien au contraire ... :)

L'humour illustré ...

Confection d'un Panini, dans le Grèce antique ...
Ils savaient déjà ... :)
Panini
Panini : à l'poque de l'Antiquité
- J'avais tout : de l'argent, une superbe maison, un coupé Mercedes, une femme splendide ...
et PAF ! tout a disparu !!!
paf
et Paf !!!
- Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ma femme s'en est aperçu ...
Toin Toin
Qu'est-ce qui fait Toin Toin ???
... un Tanard ...
Question :
Quelle est la différence entre un chercheur d'or et un gay ?
chercheur d'or
chercheur d'or -VS- gay
Le chercheur d'or secoue son petit tamis de droite à gauche ...

Je vous le dis :
calamar
calamar : famille des encornets
Celui qui me fera manger du Calamar, il n'est pas encornet !!!
:) :) :)
C'est super de voir enfin une jeune sans son portable ...
lecture
lecture : c'est bien mieux que les écrans ...
Au restaurant:
Quand on parle épaisseur et couleur de la viande ...
restaurant
toujours très exigeant sur la qualité et la cuisson de la viande, au restaurant ...
et le saviez-vous ...
sécheresse
période de sécheresse ???
avant, la Pluie venait d'Ukraine, hé oui ...

Il y a comme un air de famille, non ???
sosies
les "presque" sosies ...
Un impact sur votre pare-brise ???
Carglass
Carglass vous offre vos balais d'essuie-glace ...
chat
Quand mon chat à 5 heures du matin décide qu'il est temps pour tout le monde de se réveiller ...

L'humour en texte ( petit choix du jour .... )

- Déception.
Quand j’étais petit, j’ai appris que :
- La chatte était la femelle du chat.
- Une bitte servait à amarrer les bateaux.
- Les boules étaient toujours accompagnées du cochonnet.
- Qu'une pipe se fumait.
- Que 69 était un nombre.
Puis j’ai grandi et… tout est parti en couille !

- Quand le doute t'envahit :
Peu rassuré, Noé discute avec Yahvé :
- Écoutez, Seigneur, moi je veux bien admettre votre théorie selon laquelle je dois embarquer dans l’Arche un couple de tous les animaux existants. Mais on ne pourrait pas faire une seule exception ? En laissant à terre les deux termites ?

- La maîtresse dit à Toto :
- Tu es épicier. J’entre dans ton magasin et je choisis une salade à 1 euro, un kilo de carottes à 3 euros et trois litres de jus d’orange à 4,50 euros. Combien je te dois ?
Toto réfléchit un moment et se met dans la peau de l’épicier.
- Ne vous en faites pas ma p’tite dame, vous me réglerez votre note demain !

- Le cadeau de départ à la retraite.
Le patron du service d’ophtalmologie d’un grand hôpital prend sa retraite.
Lors de son pot d’adieu, ses collègues, collaborateurs et amis lui offrent un grand tableau d’art moderne représentant un œil immense.
Alors l’ophtalmo murmure tout bas :
- Heureusement que je ne suis pas gynécologue

- Les mesures de capacités.
Dans une école du Médoc, l’institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :
- La plus petite, c’est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est…
- Le litre ! crient les enfants.
- Très bien. Qu’y a-t-il au-dessus du litre ?
Et toute la classe en chœur répond :
- Le bouchon !

- Les antiquaires farceurs.
Trois amis antiquaires, l’un allemand, l’autre français et le troisième suisse, se retrouvent à la Foire internationale de la brocante.
Le soir le français et l’allemand discutent de leur journée.
Le français se vante :
- Tu sais, je suis le meilleur vendeur du monde !
- Vraiment ?
- Oui, j’ai réussi à vendre un phonographe à un sourd.
- Moi, j’ai fais mieux, dit l’allemand, j’ai vendu une télévision noir et blanc à un aveugle.
Sur ce, le suisse arrive :
- Mes amis, tous cela n’est rien par rapport à ce que j’ai fait : j’ai vendu un coucou à un japonnais.
Les deux autres éclatent de rire :
- Mais qu’est-ce que cela à d’extraordinaire ?
- C’est que je lui ai vendu les graines avec !

Terminons sur un grand classique, jusqu'à la prochaine ...
heureuse
Alors, heureuse ?
Tous les articles de ce blog, ainsi que leur contenu, comme indiqué en page index du site principal, sont mis à disposition sous les termes de la licence Creative Commons. Vous pouvez le copier, distribuer et modifier tant que cette note apparaît clairement. " source: longuetraine.fr - Paternité - Pas d'Utilisation Commerciale - Partage des Conditions Initiales à l'Identique 3.0 France ", ainsi qu'un lien vers la source .
à voir également :

Écrire un commentaire

Quelle est la sixième lettre du mot xdh46zy ?

Pour laisser un petit avis au passage, nul besoin d'avoir un site ou une adresse Internet, juste se donner un 'pseudo' ...
Les commentaires sont en 'dofollow', mais modérés à priori. Ils ne seront publiés qu'après vérification de votre message.
Si vous pensez ou désirez obtenir un backlink, votre commentaire doit être construit de manière cohérente, rédigé correctement ET avoir un minimum de contenu et de pertinence.