Accueil - Un peu d'humour - 6 blagues courtes pour mourir de rire !

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6 blagues courtes pour mourir de rire !

Faut rigoler, faut rigoler, pour empêcher le ciel de tomber ...  pour nous rappeler que l'humour, quelque soit son degré, peut toujours faire du bien ! Vous avez des soucis, des problèmes ? Riez un bon coup et tout ira mieux ! Ce n'est pas" LA " solution de vos soucis mais l'humour c'est quand même le meilleur moyen de vous évader l'espace de quelques instant dans un autre monde ... :)
Voici donc une sélection de six petites " blagounettes " qui vous feront certainement bien rire, mourir de rire je l'espère, éclater de rire serait encore mieux ...
Prenez quelques minutes pour lire ces petits textes, laissez tomber l'instant présent et vos soucis et évadez-vous quelques instants, vous verrez le remède n'est pas mauvais du tout ...

Une sélection de blagues, courtes mais bien bonnes.

À la MAPAD.....

Dans une maison de retraite, à 2h du matin, un vieil homme est en train de crier:
"Kalachnikov ! Mitraillette ! Fusil à pompe !"
Une infirmière va le voir dans sa chambre et lui dit:
"Arrêtez de crier. Vous réveillez tout le monde."
Puis elle regarde le lit et s'exclame:
"Oh non ! Vous avez encore uriné ! Plutôt que de crier vous auriez pu demander le pistolet !"
Et là, le vieux s'écrie:
"Pistolet ! Voilà, c'est ça le mot que je cherchais !"
pistolet
pistolet : l'arme oubliée ... :)

Les 12 types de nains.

un nain capable,
un nain vincible,
un nain croyable,
une nain posture,
un nain posteur,
un nain crypatble,
un nain plaquable,
une nain formation,
un nain déstructible,
un nain compris,
et le meilleur pour la fin, un nain doux ...
nain porte quoi
nain porte quoi ... cette histoire ... :)

Les explorateurs de l'espace....

Un français,un belge et un américain parlent de leurs projets dans l'espace.
L'américain dit:
Nous,bientôt on va aller sur la lune.
Le français répond :
Vous êtes nuls ! Nous, on va aller sur Mars, peut être même sur Jupiter...
Le belge :
C'est rien du tout !
On va aller sur le soleil nous !
L'américain et le français répondent :
Et comment ? Elle va fondre ta fusée !!!
Et le belge de répondre :
Mais on est pas cons nous les belges, on va y aller la nuit !!!!!!
espace
espace : espoir

Sœur Marguerite.

Sœur Marguerite vient consulter le médecin, secouée par un terrible hoquet.
- Je n'en peux plus docteur, cela fait un mois maintenant que je ne dors plus, que je ne mange presque plus, et que je stresse à cause de ce hoquet.
Le médecin l'examine longuement et déclare :
- Ma sœur, vous êtes enceinte. Je suis formel !
Prise de panique, la religieuse se lève, ramasse ses affaires et s'enfuit à toutes jambes.
Une heure plus tard, la Supérieure du couvent appelle le médecin :
- Docteur, pouvez-vous me dire ce que vous avez dit à sœur Marguerite ? Elle est dans tous ses états!
- Vous allez comprendre, ma Mère. Pour faire passer son hoquet persistant, le meilleur moyen était de lui faire peur ! Alors, je lui ai dit qu'elle était enceinte. Ca a du marcher, non ?
- Oui, sœur Marguerite n'a plus le hoquet. Mais le Père Bastien s'est pendu dans la sacristie !
sœur Marguerite
sœur Marguerite : va voir le médecin ...

Comment draguer efficace ?

Un jeune Belge dit à un ami Français :
- Tu sais, je t'envie. Chaque semaine je te vois aux bras d'une autre fille, plus belle encore que la précédente. J'aimerais tant en avoir au moins une !
- Est-ce que tu sais danser ?
- Ah, oui. Je danse même plutôt bien.
- Alors, c'est dans la poche. Je t'explique comment je procède. Tous les samedis, je vais en boîte. Je repère tout d'abord les filles qui ont l'air d'être seules, en tous cas sans mec! Après, je sélectionne les deux ou trois qui me plaisent le plus et je les invite souvent à danser. Je leur paie même deux ou trois verres. A 4 heures du matin, je propose à celle qui a le plus dansé avec moi de la ramener chez elle avec ma voiture. C'est très rare qu'elle dise non! Puis je prends les petites routes, j'arrête ma voiture dans un coin tranquille, et je lui dit en faisant mon oeil de velours : " je crois bien que la voiture est en panne. Si tu veux, j'aimerais bien qu'on discute un moment, puis je chercherai la panne ".  Après, si tu sais bien te vendre, tu ne peux pas la rater.

- O.K. Merci du tuyau. Je vais essayer de faire comme tu m'as dit.

Trois semaines plus tard, le Belge appelle son copain pour lui annoncer ses trois fiascos successifs. A chaque fois, la fille lui met une baffe magistrale et le somme de la ramener chez elle illico.
- Mais ce n'est pas possible, dit le Français. Tu as du oublier quelque chose, ou faire quelque chose de travers! Ecoute, samedi prochain on ira en boîte ensemble. Au moment de partir, je me cacherai dans le coffre de ta voiture et je verrai ce qui ne va pas.
Ils vont donc en boîte tous les deux, et à 4 h du matin le Belge embarque une nana pour la ramener chez elle. Il prend les petites routes, arrête sa voiture dans un coin tranquille et dit à la fille en faisant son oeil de velours :
- Je crois bien que la voiture est en panne. Si tu veux, j'aimerais bien qu'on discute un peu, puis je chercherai la panne.

A ce moment-là, son pote lui crie :
- Mais coupe le moteur, bougre d'imbécile !

panne de voiture
panne de voiture : drôle d'histoire !!!

Le jeune cyclope.

Un enfant cyclope intrigué demande à son son pere:
-Papa papa pourquoi on a qu’un œil
-Euh.. je sais pas mon fils vas dormir ....
10 minutes plus tard le jeune cyclope reviens:
-Papa papa pourquoi on a qu’un œil ?
-J’en sais rien moi fou moi la paix. répond-il d’un air accablé .
15 minutes plus tard, le marmot retourne voir son père ....
-Papa papa pourquoi on a qu’un œil ?
-J’EN SAIS RIEN BORDEL TU VAS ARRÊTER DE ME CASSER LA BURNE OUI !!!  .....
cyclope
cyclope : n'en n'a qu'un :)
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